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第五讲 真诚地面对父母

发布日期:2017-05-25
   第五讲  真诚地面对父母

中学生“两点一线三面”的生活特点衍生出了中学生特有的三种人际关系:师生关系、亲子关系和同学关系。个体对人际关系的认识和处理技能对于自身的学习、生活、工作和心理健康都具有重要的影响。作为中学生,学会处理好身在其中的三种人际关系就显得格外重要。在上一讲,我给大家讲了中学生人际关系中的第一种关系——师生关系,今天,我来跟大家讲一讲第二种关系——亲子关系。

所谓亲子关系,就是上辈与下辈之间的心理上的关系和心理上的距离,也就是父母亲包括祖父母、外祖父母与孩子之间的心理上的关系和心理上的距离。讲到亲子关系我们首先要接触到“家”这个概念,从“家”谈起。

家是一个充满亲情的地方

家就是家庭,它是以婚姻和血统关系为基础的社会单位,其成员包括父母子女和其他共同生活的亲属在内。什么是家?每个人有每个人不同的理解,有人把家比喻是午夜里一盏橘红的灯,照亮着你,温暖着我。

【案例】那是我的房子

在美国洛杉矶,有一个醉汉躺在了街头,称职的警察走上前去把他扶了起来,一看,他认识,是当地一位很有名气的富翁。当警察说送他回家时,富翁说:“家?我没有家。”警察指着远外的别墅说:“那不是你的家吗?”富翁好象很生气地说:“那不是我的家,那是我的房子。”

明明是一栋漂亮的别墅,富翁却说不是他的家而是他的房子。富翁为什么这么说呢?原来那位富翁孤身一人,回到别墅面对的是空荡荡的四壁,家里没有任何人,别墅虽然漂亮,但是别墅里没有亲情,他认为家应该是充满亲情的地方。

【案例】我又有家了

1983年卢旺达内战期间,有一位叫热拉尔的青年人,37岁,他一家有40口人。由于战争,他的父母、兄弟、姐妹、妻儿几乎全部离散、丧生。最后,绝望的热拉尔打听到他5岁的小女儿还活着,于是辗转数地,冒着生命危险找到了自己的亲生骨肉,悲喜交集,他将女儿紧紧地搂在怀里,第一句话就是:“我又有家了!”

这时候的热拉尔,他的房子、他的家园已经变成了废墟,今后怎样生活?还无可着落。但是,他找到了孩子,找到了亲情,他就找到家了。

这就是那位富翁和青年热拉尔对家的理解。在这个世界上,家是一个充满亲情的地方,它有时在竹篱茅舍,有时在高堂华屋,有时也在无家可归的人群中。不过,没关系,只要有亲情,你就是一个有家的人。

家是一个温暖的港湾

由于家的存在,就衍生出了一种很重要的关系——家庭关系,所谓家庭关系就是指生活在一个家庭内的各个成员之间的关系。这种关系直接影响着家庭的和睦、幸福和快乐。我们每一个同学都有一个家庭,我们在这个家庭中已经生活了十几年,家庭给我们是怎样的感受呢?生活告诉我们,父母和你的关系是否融洽,会直接影响你和你的父母的健康。当你抱怨、闷气甚至流泪时,当父母气得发抖时,就证明了这一点。不融洽的家庭关系所产生的不健康心理会严重地影响着我们的学习活动和智力发展。

家是一个温暖的港湾,可在这个港湾中,我们有不少同学可能是习以为常了,从而忽略了她的温暖,甚至还流露出了这样或那样的烦恼。

父母多说了几句话你就觉得父母烦人,父母说重了话你就离家出走,父母想了解你打开了你的书包或者拆开了你的信件你就牢骚满腹说父母无知。你这样做,你的父母多伤心啊!

案例】被忽略的亲情

一个年轻人负气出门,其实他只不过是被妈妈责备了两句而已。年轻人来到一个偏僻的小山村,又冷又饿。他已经有很长时间没有吃到东西了,在泥泞的村口,他双眼一黑,昏倒了。当他醒来的时候,发现自己躺在温暖的床上,一个头发花白的老太太正坐床边给他一勺勺地喂姜汤。看着老人慈爱的模样,他的鼻子蓦然发酸,他哽咽地对老太太说:“大娘,谢谢你!”夜里,窗外飘起鹅毛大雪,他刚刚闭上眼睛,忽然听见门吱地一声轻响,老人蹑手蹑脚地进来,轻轻给他掖了掖被角。看着老人,他终于忍不住哭了起来,紧紧拉着老人的手说:“大娘,谢谢您了!”接着,他便如实告诉了老人自己离家出走的缘由。听完他的话,老人怜爱地叹息了一声:“你真是个傻孩子呀!我不过就为你做了一顿饭,掖了一次被角,你就这么感谢我。可是,有人给你做了几千次饭,给你掖了几千次被角,可你感谢过她一次吗?”他怔住了,不解地望着床边的老人。这个人是谁呢?老人笑着说:“这个人就是你妈妈呀。你妈妈为你做了那么多,可你曾对她说过一句感谢了吗?”年轻人流泪了。

第二天一大早,年轻人告别了老人,回家了。

怎样建立融洽的亲子关系

建立融洽的亲子关系,需要在亲子交往过程中,适度把握子女的“逆反心理”,全面理解和正确对待亲子之间的“代沟现象”。

第一、正确认识自己,提高自我意识。

适度把握“逆反心理”,首先要提高子女的自我意识。所谓自我意识是指个体对其自身的意识,是个性结构中的重要组成部分,包括自我认识、自我体验和自我控制三种心理成分。“逆反心理”的产生多半来源于少年儿童的反抗期。

心理学家研究认为,人的生长发育过程中有两个反抗期,第一个反抗期是3~5岁的幼儿,第二个反抗期是12~15岁的少年。反抗期内,孩子在与父母的交往中常常会表现出疏远和冲突。

反抗期的出现是少年儿童心理发展中的正常现象,从某种意义上说,也是发展的必经途径。因此,我们要客观地认识这一现象,正确对待这一人生发展中的特殊时期。尤其是对待处于第二反抗期的少年来说,一方面你们具备了一定程度的独立生活、独立思考的能力。另一方面你们仍然涉世不深,尤其缺乏复杂的社会生活经验,社会实践锻炼刚刚起步,思维的深刻性发展得还不理想,人生观、世界观尚处在初步形成时期。这种迅猛增长的自我意识和社会成熟相对迟缓的矛盾必然会带来适应上的困惑。

不可否认,年长者丰富的社会阅历是一笔宝贵的财富,他们有长期生活经验的积累,有过成功的喜悦,有过失败的教训,这些,在某种程度上对年轻的一代有着很重要的参考价值。

作为亲子交往中的双方都应该了解反抗期这一特殊的现象。特别是子女,更要适度把握反抗内的情绪变化以及由此而有可能产生的一些不当行为。当我们沐浴着浓浓亲情的时候,当我们享受着父母阳光雨露般滋润的时候,我们是否意识到,这一切来的是多么不容易呀!面对这些,我们还要烦恼?还有逆反?还要去责怪父母吗?

【案例】贫困女生抓到不念书纸团

甘肃省榆中县新营乡谢家营村有一个18岁的女孩叫李英芳,她在恩玲中学读高中。杨英芳家中四口人,爸爸、妈妈,还有一个读初中的弟弟。榆中县是个贫困县,杨英芳所在的这个小村子只有30多户人家,这些年来考上大学的只有一个人,而女孩子上高中的也只有李英芳一个人。杨英芳心中只有一个念头:只有上学才能改变我的命运。

杨英芳家里很穷,母亲每个月通过熟人带给她生活费,最多100元,最少90元。她平时住校,一个月90元到100元的生活费怎么生活啊!?她是这样安排的,早上吃5毛钱的菜包子,中午只能吃最便宜的土豆丝,1块7毛钱,晚上经常吃一元钱一包的方便面。食堂里也有3块5毛钱一盒的盒饭,那是饭菜中唯一有肉的,但她从来没吃过,吃不起。由于吃不饱,小小的年纪就得了胃病。尽管这样,她丝毫没有责怪她的爸爸妈妈,爸爸妈妈能让她读书她就很感激了,至于其它方面她从来没有过高的想法。可就是这样的想法在暑假中也受到了冲击。

杨英芳的父母这一年只挣到了1000块钱,但两个孩子的学费各需要860元。也让女儿上大学的想法很快被学杂费压跨了。两个孩子只能一个孩子去读书,那就只好让儿子去读了。怎么跟女儿说呢?说了,怕女儿以后会责怪自己。杨英芳的爸爸想了一个办法,他做了两个纸团。他把孩子叫到面前,面无表情地说:“爸爸现在没钱,下半年你们只能一个人去读书,我这里做了两个纸团,一个写了读书,一个是空白的,抓到空白的就不读书了。”弟弟表示不抓,并说姐姐不读书他也就不读了。爸爸把纸团伸向了杨英芳,杨英芳随意拿过一个纸团,打开一看,纸上什么都没有,她一下子瘫倒在地,大脑一片空白。

第二天,杨英芳从床上起来的时候已快中午了,她给弟弟做了午饭,然后就到山上去扒胡麻了。直到天黑了,杨英芳仍然不想回家,她想往山上走走,散散心。走累了的她就在路边挑了一块大石头坐了下来,身后是深达300多米悬崖。杨英芳想:书没有办法念了,打工去吧,但是天已经黑了,身上没有一分钱,家里再也不想回去了。不能念书了,唯一的出路就断了。杨英芳突然感到很绝望,于是转过身就从悬崖上跳了下去。当她醒来的时候,已是第二天了。她是被一颗树挡住了,才没有滚下山崖。这时,她的右胳膊失去了知觉。醒来后的杨英芳已经后悔了:我怎么这么傻,真的滚下去了,就没命了,就真的不能读书了。一种强烈的求生欲望爬上了心头。可是,在这大山深处,即使想活现在也难了。她多么盼望有人路过这儿,救救她。肚子饿,身上又痛,她几次昏迷了过去。当她再一次醒来的时候,已是第三天的早晨,幸亏有两个放羊娃发现了她。当杨英芳的爸爸来到杨英芳的面前时,一把把女儿紧紧地抱在怀里,一句话也说不出来。

杨英芳被送到医院,由于没有足够的钱,爸爸只得把女儿又带回家。直到几天后村里的好心人凑了1000块钱,爸爸才带着杨英芳到医院做了检查,幸好没什么大事。

当杨英芳回到家里的时候,她只记得一件事,就是弟弟上学去了。杨英芳躺在炕上,翻着心爱的书本,书本是她唯一的寄托啊!杨英芳想:只要有机会我还要读书!

我说这个故事给大家听,是想让大家和杨英芳比一比,比什么?比一比你和杨英芳的家庭状况有什么不同,比一比你和杨英芳对待学习的态度有什么不同。当我们作了这样的比较之后,想一想,我们应该怎么去做?

第二、尊重理解父母,促进亲子交往的和谐。

孩子和父母由于所受的教育、所处的时代背景、各自的观念、生活经历、性格特点等方面的差异,容易形成一种心理上的隔阂,这就是我们常说的“代沟”。“代沟”的产生有其社会发展的原因,也有年龄的原因,阅历的原因,还有心理的原因。比如,在欣赏音乐上爸爸妈妈就和我们不一样,他们喜欢旋律悠扬的,而我们喜欢节奏明快的。

现实生活中,年长者对待生活中的不如意可以通过调整自己而适应。青少年则总是希望去追求新的东西,不是适应一切,而是希望让某些东西符合自己的心意,这样就容易出现维持和改变的矛盾。这种心理上的差异是亲子交往中差异、矛盾和冲突产生的原因。

代沟的存在有积极意义也有消极意义,跨越代沟最好的方法是理解,是相互间的情感和心理的沟通。父母给了我们生命,并且呕心沥血地把我们养大成人,我们应该尊重父母。父母在教育我们的过程中,可能会做出一些不适当的行为,作为孩子的我们应该理解他们。在代际交往中,理解最好的方法就是设身处地地为对方想一想,做到换位思考。有时候还要主动寻觅共同语言,消除沟通障碍,达到求同的目的。

【案例】你以后不要叫我妈妈,叫我大姐

有一对夫妻离婚了,孩子跟了妈妈。妈妈为了消除孩子因缺失的爱有可能造成的心理阴影,平时非常注意和孩子之间的交流。有一天,妈妈跟孩子说:“孩子,你以后不要叫我妈妈了。”孩子纳闷。妈妈接着说,你叫妈妈,妈妈感觉很老很老,叫我大姐,妈妈会觉得很年轻很年轻。

这位妈妈是想和孩子建立一种平等友好的关系,让孩子感觉到妈妈是永远快乐的,想以此来感染她的孩子。

同学们,你们的父母确实生活得很不容易。他们的文化知识普遍低于你们,他们已找不回失去的青春,他们就把全部的希望都寄托在你们身上,任劳任怨,含辛茹苦,望你们成龙,盼你们成凤。去理解你们的父母吧,理解万岁,万万岁!

做一个称职的子女

第一、向父母敞开你的心扉。

有的同学喜欢把自己的心灵紧紧地闭锁起来,或者只是在日记中倾吐自己的心声,这样,你让父母怎么去了解你,又怎么去理解你。因此,我们只有打开心扉,付出真情,才能得到父母的理解,才能做一位称职的子女。

【案例】一位母亲的烦恼

一位母亲说,最近我家搬入了两室一厅的新房子,按理说,这是一件非常开心的事情,但是,我却怎么也开心不起来。原因是读初二的女儿,自从有了自己的小天地以后,每天进进出出都不忘把门关上,锁好,神神秘秘的,和我们之间的话越来越少了。上星期竟然还在门上贴了张“安民告示”:早上七点之前,晚上七点到十点,未经允许,不得入内。进门先敲门,别乱翻东西,请尊重个人隐私,拜托你们!看了这张“安民告示”,我哭笑不得。早知这样,倒不如不搬的好,原来一家人亲亲密密地在一起,现在居住条件改善了,女儿倒与我们疏远了。

很多时候,父母之所以要翻看你的日记,并不是他们要监视你,而是因为你是他的孩子,他很想了解你,想知道他的孩子到底在思考什么问题。我们再也不能向父母封闭了,要多多地与父母进行交流沟通。

第二、对父母表达你的爱。

一直以来,我们不少人都在糊里糊涂地享受着父母的爱,在我们的思想里,父母的爱是一口汲之不尽的深井,但是,我们在享受这份爱的同时,是否想到应该给父母回报点什么呢?

你知道吗?给予你生命的父母,为你付出了多少挚爱与艰辛,当你沐浴着浓浓的亲情时,该怎么表达你对父母深深的爱呢?

●你对父母知道多少?

生日生肖、身体状况、工作情况、喜欢的事、喜欢的人、爱吃的食物、优点特长等等等等,所有这些,你知道吗?不知道,何来谈爱?

●你有下列行为吗?

你帮父母捶过背吗?节假日问候过父母吗?父母过生日时给过他们惊喜送过他们礼物吗?你帮父母整理过房间买过菜做过饭吗?我们不能老是做家中的享乐者,我们应该为家里付出点什么。

【案例】一张贺年卡

女儿刚去外地读大学,每个星期都要给家里打一次电话。第一年的元旦前,女儿看到班上不少同学给爸爸妈妈写贺年卡,女儿往家里打电话的时候问妈妈:“妈妈,我给你寄张贺年卡怎么样?”妈妈说:“别化那个钱了,你不是每个星期都打电话吗?”这样,女儿就没买贺年卡了。第二年,女儿又看到许多同学给爸妈寄贺年卡了。这次,女儿没跟妈妈商量,就买了一张贺年卡寄了回去。元旦的前一天,女儿又给家里打电话了,女儿问妈妈:“妈妈,我寄的贺年卡收到了吗?”妈妈说:“收到了,我正在看呢,每天上床睡觉前我都要看一遍。”电话那头的女儿哭了,我在贺年卡上只不过简单地写了几行字,妈妈每天睡觉前都要看一遍,妈妈都在乎我呀!而我为什么以前就不寄呢?从此以后,每当逢年过节或是爸妈的生日,女儿都要寄一份小礼物回家。

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